為什么要用我最喜歡的事情“威脅”我？

——一味禁止起不到讓孩子反省的作用

許多家長喜歡用剝奪孩子的最愛來“威脅”他們，這其實(shí)模糊了事件焦點(diǎn)。家長憑借身份塑造權(quán)威，可能一時(shí)得逞，但并沒有起到讓孩子反省的作用，甚至可能產(chǎn)生逆反心理。

“兩件事又沒什么關(guān)系，喜歡的事為什么要受牽連？”

有位好朋友開心地和我分享，最近她終于找到了有效的“管教之道”。

“當(dāng)小孩不乖或者要他守規(guī)矩的時(shí)候，我只要跟他說，不聽話就不能去玩球或者不能看卡通。一聽到這些自己喜歡做的事情可能被取消，他就會(huì)立刻安分下來，不用罵也不用嘮叨哦！”

我一聽，皺起眉頭大喊：“好爛的方法�。∥乙�是小孩的話，會(huì)非常討厭這種感覺，會(huì)覺得被背叛了。”

這個(gè)跟我十年交情的朋友早就習(xí)慣我的各種反應(yīng)，沒好氣地問：“又怎么會(huì)扯到背叛呢？”

我感到超級(jí)委屈地說：“因?yàn)槲易屇阒�道了我最喜歡什么，結(jié)果你利用這個(gè)來威脅我、控制我，會(huì)讓我覺得不公平也很受傷。這樣以后誰還會(huì)想讓你知道更多事情��？”

當(dāng)然，我那朋友賞了我一頓白眼：“最好小孩會(huì)想這么多！”

我們決定各自回去問自己的孩子，聽聽他們怎么看這件事。

原本我打算直接開口和妹妹聊聊，但又生怕語言掌握不準(zhǔn)，讓細(xì)心敏感的妹妹察覺到我的動(dòng)機(jī)，所以只好等待適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)“試驗(yàn)”一下。

晚餐后，我請妹妹整理她的房間，沒想到這位小姐攤在沙發(fā)上一副懶得動(dòng)的樣子。我靈機(jī)一動(dòng)，這不就是“試驗(yàn)”的大好時(shí)機(jī)嗎？于是我立刻祭出懲罰條款。

“好吧，剛吃完飯，你休息一下，不過要是八點(diǎn)前沒收拾完房間，今晚電視時(shí)間就沒啰！”

妹妹瞧了我一眼，萬般不情愿地翻下沙發(fā)，嘴里不知嘟囔著什么整理房間去了。

我心想，這招真的好有用，以前忍住不用是不是錯(cuò)了？

趁著睡前說故事時(shí)間，我裝作不經(jīng)意地問：“今天晚上，媽媽一說你馬上就收拾房間了，很不錯(cuò)哦！不過，你那時(shí)候嘴里在嘟囔什么��？看起來好像不太開心�！�

妹妹很不高興地說：“不然就沒電視看啦！這兩件事又沒什么關(guān)系�！�

“是沒什么關(guān)系，但是這樣說你就有反應(yīng)啊，否則你一定又會(huì)拖延很久吧？不然要怎么說？你來當(dāng)媽媽，你教我�！蔽依^續(xù)往下挖。

“可是我覺得房間并不是很亂啊，干嗎一定要今天收拾？而且你這樣說，以后我也不會(huì)自己收拾啊！”看來有放話的意思。

睡前不宜爭論，趕緊親親抱抱道晚安。

我猜得果然沒錯(cuò)，這種方法真的有問題。

至于我的朋友，她回去后選擇直接問孩子的感受，畢竟她都直接采用這種管教方法了，應(yīng)該不用做什么“試驗(yàn)”。

這樣的懲罰，傷透了孩子的心

我和朋友再度碰面，說好了要交換心得。

朋友迫不及待地開口：“我那天問我家兒子，他沒想那么復(fù)雜啦，不過他說這種感覺的確不太好，有點(diǎn)像被威脅�！�

“我們家的跟我放話說，這樣會(huì)讓她屈服沒錯(cuò)，但也沒辦法說服她養(yǎng)成什么好習(xí)慣。”我也先說出妹妹的想法。

大概是這個(gè)結(jié)論讓兩個(gè)媽媽沒了頭緒，備感挫折，所以我們一時(shí)沉默了下來。

“我后來想想，這種方法其實(shí)是一種權(quán)力的展現(xiàn)，有權(quán)力的人才能制定游戲規(guī)則，這樣好像又把我跟孩子的距離拉開，回到了傳統(tǒng)權(quán)威式的管教。這大概是我最不能接受的部分�！蔽议_口打破沉默。

“可是家長或老師本來就有權(quán)威在吧，這不一定是我們選擇的，而且我認(rèn)為應(yīng)該要有權(quán)威，我們現(xiàn)在把權(quán)威太污名化了�！迸笥烟嵝盐�。

“沒錯(cuò)，可是我希望我對孩子的權(quán)威，是來自她的信任和尊重，就好像我們?nèi)松�中總�?huì)有一兩個(gè)人說話很有分量，有什么事會(huì)很想問問那個(gè)人的意見，而不是上對下的那種高壓式權(quán)威�！蔽矣X得我還沒有能力表達(dá)得那么完整，權(quán)威對我而言，應(yīng)該像是孩子認(rèn)可后頒發(fā)給我的皇冠一樣。

“我才管不了那么多。那你說應(yīng)該怎么辦？”朋友一臉無奈。

不是剝奪最愛，而是創(chuàng)造另一段親子時(shí)間

“當(dāng)你懲罰他不能做什么事之后的那段時(shí)間，你跟他都在做什么�。俊蔽彝蝗缓闷嫫饋�。

“各做各的事啊，都?xì)馑懒诉�管他在干嗎！”

“那你覺得，孩子那時(shí)候會(huì)不會(huì)也滿腦子都在生你的氣，根本沒有反省你要他改的事情？”

“嗯，還蠻有可能的�！迸笥严萑胨伎�。

“那不然下次你懲罰他的時(shí)候，陪他一起做別的事情好了。這樣感覺不是剝奪他的最愛，而是創(chuàng)造另一段親子時(shí)間，你覺得怎么樣？”雖然不知道這是不是好主意，但我總覺得這樣會(huì)好一些。

接下來，我們互相幫對方想了適合自己孩子個(gè)性的“懲罰時(shí)間親子活動(dòng)”。

雖然這未必是最完美的教養(yǎng)方法，但現(xiàn)實(shí)生活里的雙薪家庭一定要有一些“高效率”的管理方法。在拿捏自主尊重和時(shí)間速度的平衡之間，或許這是最容易執(zhí)行的改進(jìn)方式。

后來我在其他書籍中發(fā)現(xiàn)，澳大利亞的學(xué)校會(huì)在教室角落設(shè)立“思考角”（Thinking Corner），當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí)，老師就會(huì)禮貌地請他到“思考角”安靜下來想一想。

我覺得這也是個(gè)不錯(cuò)的方法。剝奪孩子的最愛反而模糊了事件焦點(diǎn)，不如讓孩子思考一下“為什么要做”或“為什么不能做”這些事，孩子一定也有他們自己的道理。彼此冷靜一下，再通過對話討論，找出根本的解決之道，才能讓每次的親子沖突都更有意義和收獲！

思考的延伸

●你也常使用這樣的句子嗎？“你不……就不能……”“再不……就不準(zhǔn)……”“你再這樣……就沒有人喜歡你了�！�

●如果不用這種方法，我們有辦法“叫得動(dòng)”孩子嗎？為什么孩子不接受我們的說法？問題到底出在哪里呢？

●這種“交換條件”的管教方法，會(huì)不會(huì)讓孩子感覺到父母其實(shí)是“有條件”地愛他們呢？該如何在懲罰孩子的同時(shí)，也傳遞支持、同理的訊息呢？

●若孩子說出原因或道理，你愿意聆聽、接受并改變自己原來的決定嗎？改變決定會(huì)讓自己覺得很沒面子，還是很高興有共識(shí)呢？