為什么別人說“對不起”之后，我一定要說“沒關系”？

——建立真正的雙向同理心

與人發(fā)生摩擦時，是不是一句“對不起”和一句“沒關系”就解決問題了？每一件沖突都代表著兩個獨立個體之間的磨合，在這個過程中，孩子可以學到解讀他人行為動機、控制自己情緒的能力，而這些則需要大人的協(xié)助和引導。如果急于讓孩子陷入道歉和原諒的框架，反而不利于情緒的疏導和社交能力的發(fā)展。

“人家說‘對不起’，我們就要回‘沒關系’！”

我和妹妹應該屬于“歡喜冤家”型的母女，既愛吵，又愛黏在一起，一會兒吵吵鬧鬧，幾秒鐘后又親來親去。

雖然我們兩個的脾氣都屬于來得快去得也快，但不同的是，事情過去了，妹妹有時還會放在心上，我則是船過水無痕。

一天晚上，睡前說故事時，我一時興起走搞笑路線，妹妹笑到肚子疼，連忙叫我先停一下，我倒覺得要“乘勝追擊”，就繼續(xù)鬧下去。她冷不防地抓了我手臂一把，因為指甲長了還沒剪，紅抓痕立刻浮現(xiàn)，我痛到大喊出來。

妹妹愣住了，看著我。

“很痛��！干嗎抓我？你看！”我秀出手臂上的紅抓痕。

“因為我叫你停，你不停嘛。”妹妹委屈地小聲說。

“我們不是在玩嗎？那你就可以抓人嗎？”怒氣沖沖的我大吼，可能因為太痛了。

“對不起。”妹妹回過神來補道歉。

氣呼呼的我沒說話，揉揉還在發(fā)疼的手臂，時不時還瞪瞪她。

“你要說‘沒關系’啊，老師說人家道歉后，我們要說‘沒關系’�！泵妹镁谷唤恿诉@句。

“我現(xiàn)在還在疼，還在生氣，為什么要說‘沒關系’？‘有關系’��！”我越說越火。

“可我已經(jīng)說對不起了嘛！還要怎樣？”妹妹惱羞成怒。

“你可以繼續(xù)說啊，或者用別的方法道歉��！為什么還要我告訴你怎么做？”唉！我知道這時候我就像小孩一樣。

“對不起！對不起！”妹妹非常大聲地連聲道歉。

“我們剛剛玩得太瘋了，但是以后不要這樣動手，我知道你笑到說不出話來才會抓人，但是我的手臂太痛了，沒辦法不生氣�！蔽医K于冷靜下來，“很晚了，我們先睡吧，明天再討論�！�

我敲了和平鐘，照例親親妹妹道晚安，她這才放心睡覺。

“沒關系”，不代表真的已經(jīng)“沒關系”了

走出房門時，我一直回想妹妹說的那句話：“老師說人家道歉后，我們要說‘沒關系’�！�

其實不只在學校里，通常我們碰到孩子之間發(fā)生爭執(zhí)或沖突時，大概也都這樣息事寧人地處理，心想孩子本質(zhì)善良，玩的時候難免擦槍走火，一句“對不起”、一句“沒關系”，一會兒不就又玩在一起了嗎？

然而，有時候卻沒那么簡單。

仔細想想，我的確曾經(jīng)在公共場合看到兩方孩子爭執(zhí)不下，旁邊的大人們你一言我一語，催促著某邊孩子道歉，等道歉完，又催促著另一邊接受道歉，表達善意。只是在“對不起”和“沒關系”之間的眼神，依舊是氣呼呼的，誰也不愿意看誰。

大人都需要點時間消化情緒，怎么能把孩子當成道德楷模呢？這樣息事寧人的和平，真的能夠讓孩子知道對方為何生氣嗎？對方可以不接受道歉嗎？除了“對不起”，還有其他表達方式嗎？同樣地，我一定要馬上接受道歉嗎？我可以理解為什么對方會這樣做嗎？有沒有什么事情是絕對不能發(fā)生的？我又該怎么處理情緒、收拾善后呢？

我頓時覺得慚愧。其實每一次沖突不論大小，都代表著兩個獨立個體之間的磨合過程。在這個過程中孩子有機會學習解讀他人行為的動機，觀察他人行為的意義，了解別人和自己想法的差異，這些都是細微的社交能力的發(fā)展，也是同理心的最佳情境課。不論身為哪一方，在處理自己情緒的過程中，都能學習到了解自己、控制自己的基本功。最重要的是，千萬別建立“自己道歉，別人就一定要接受”的錯誤期待。

“沒關系”，不代表真的已經(jīng)“沒關系”了。

在孩子發(fā)展自我意識的階段，受限于語言能力和生活經(jīng)驗，他們其實更需要大人的協(xié)助和引導。

也許可以從手足或家人開始，發(fā)生摩擦時，就開啟哲學式的對話和思維，這樣能夠讓孩子領悟到人際關系的細微之處，接受更多元的獨立個體，不再使用“非黑即白”的思考模式，而是“色階式”的蘊含多種可能的方法。

要是我真的不想原諒他，可以嗎？

抓手臂的事情過了一陣子之后的某天，我與妹妹借由同學之間的小沖突進行了一番對話，她最后問我：“要是我真的不想原諒他，可以嗎？”

“不想原諒的意思是什么，再也不跟他說話，再也不想看到這個人嗎？”

“也不是啦，就是這件事我不想原諒他而已。”

孩子就是比大人厲害，可以分得這么清楚。

“你只是想告訴他以后絕對不可以再出現(xiàn)類似的事情了，對嗎？”我用更簡單的話猜測。

“對。但是他其他時候還是很好。”答案越來越清楚。

“那如果是這樣的話，當然可以不原諒他。不過你必須把話講得很清楚，不然他會以為你永遠不理他了�！�

“我知道啦！”

妹妹非常開心，大人沒有“強迫”她原諒。那么下一次的挑戰(zhàn)，就是如何協(xié)助妹妹練習多層次的事理和情感表達了。

思考的延伸

●若今天自己做錯了事跟別人道歉，是否會期待別人說“沒關系”，或立刻獲得原諒？如果現(xiàn)場沒有得到預期中的回饋，自己的心情有什么變化呢？

●相反的情況，若自己仍在生氣而無法當場原諒對方，那要怎么處理？

●若在學校或公司里，有第三者（老師或者老板）希望自己現(xiàn)場表達原諒之意，你會選擇照做嗎，還是會順著自己的心意呢？

●選擇“言不由衷”的和好方式，對事情的影響會是什么？