為什么不可以談戀愛？

——兩性感情的入門課

戀愛這個話題在很多家庭是“不能說的秘密”，很多父母擔心掌握不好表達方式而干脆不講，或者期待孩子自己在成長過程中慢慢“悟透”。但是終究有一天，他們會愛上家庭之外的陌生人，所以我們必須從孩子很小的時候，就開始教他練習了解陌生人，練習了解戀愛這回事。

“你這樣很不應該耶，被抓到了哦！”

最近，想跟孩子“談戀愛”的父母突然增加不少。

這一兩年發(fā)生多起重大情殺案件，然而一陣子恐慌過去后，“談戀愛”這件事又被打回原形，成為許多家庭“不能說，卻很想知道的秘密”。

其實在大城市這樣的環(huán)境里，“談戀愛”這件事還真的挺容易的（只要我們愿意面對的話）。在公交車上、捷運[1]里，不難發(fā)現(xiàn)熱吻的戀人。孩子回長輩家，大概也會跟著看韓劇、日劇或者本土八點檔。

還記得《犀利人妻》[2]紅極一時，我也是忠實觀眾，每個禮拜都專心投入在劇情里面。妹妹那時才三四歲，在旁邊東摸西摸我也不以為意。當劇情演到外遇小三對象的時候，突然身旁傳來她的評論：“拜托，你這樣很不應該耶，被抓到了哦！”

從生活情境開始“談戀愛”

現(xiàn)實生活中，妹妹上幼兒園后，生活里的男生突然多了起來，男同學也會很自然地當著我的面說：“她好可愛哦！”

校外，妹妹還有個“小男朋友”。小男孩只有三歲多，卻非常欣賞妹妹，一直對人說妹妹是他的“老婆”。別看他年紀小，其他小女生過來想牽手，他還會把手推開說：“我已經(jīng)有某某某了�！边@位小弟弟“愛”得很認真，去哪旅行都會想到妹妹，跟妹妹一起玩的時候眼神發(fā)亮，有時還會情不自禁地從后面抱住高他二十厘米的妹妹。

看來逃不了這關，所以我們很早就得開始“談戀愛”。一方面，搭配著孩子的生活情境趁機談論感情，比較不會感到那么“別扭”。另一方面，孩子習慣了在家里討論感情的各種話題，長大之后，父母也不會難以啟齒。

只是，該怎么跟似懂非懂的孩子談論抽象的“愛”呢？許多詞匯都還不懂的孩子，能體會感情的豐富層次和差別嗎？

感情的“初階課程”就從生活的情境中，自然開始。

第一堂課：以父母為示范

第一堂課，父母是孩子接觸兩性關系的“示范”。

我和老公從不避諱在孩子面前擁抱、親吻。有時，我還會故意跟妹妹說：“你不要惹我老公生氣、欺負我老公哦，小心我找你算賬！”

父母感情的細膩互動，會影響孩子未來對感情的“需求”，潛意識里會把喜歡的部分保留下來，初步建構對感情的向往。若父母感情不好，那么缺乏的那部分很可能就會讓孩子“向外討愛”，成為未來兩性感情中不自覺的“弱點”。

孩子也能從生活中觀察，媽媽與男性朋友們相處是什么樣子，什么動作不會做，什么話不會說，這些都是很好的討論素材。而這些細節(jié)，能夠協(xié)助父母傳達非常多的隱性訊息。

有一次，我們一起討論“眉來眼去”這個表情到底代表什么。

爸爸故意說：“挑眉毛、動眼睛，說不定只是在表達事情、說秘密時不想讓別人知道的方法�。　�

妹妹說：“才不是呢，那是代表喜歡啦！”

不要表錯情，也不要會錯意。不要以為孩子還小，還不懂這些細節(jié)。小心拿捏每一種表達，是避免誤會的關鍵。

第二堂課：分辨“喜歡”的不同層次

第二堂課，則是分辨“喜歡”的不同層次。

孩子比較能心領神會“有點喜歡”和“非常喜歡”，但“喜歡”和“愛”的不同，就得借由其他事物來比擬和傳達。

動物通常是很好的練習對象。

比如說，妹妹喜歡去動物園看動物，但是當她看到臺灣黑熊接近精神崩潰、老虎無精打采的樣子，就是給她機會理解“愛”的時機。愛不是占有，愛不是強迫對方配合，而是希望對方能快樂、自在并且自愿靠近，那種關系才是真正的擁有。

原本妹妹還吵著要養(yǎng)貓，現(xiàn)在也漸漸知道“寵物”的意義有點自私了。

從動物延伸到人，我順勢告訴妹妹：“未來要是有誰跟你講‘若你不如何如何，就代表不愛我或我就不愛你了’這種話，他絕對不是一個真正懂愛的人�！�

當然，這句話也要用來隨時提醒自己：做父母的我們，有沒有也常這樣“出言恐嚇”？還是我們竟然就是“恐怖情人”？

第三堂課：拒絕與欣賞

初階課程的第三堂課，該來談“拒絕”這件事了。

妹妹的個性擅長說“不”，也許表達直接而清楚，但不免有時讓對方尷尬無比。同年紀的孩子不一會兒就恢復心情、蹦蹦跳跳，但隨著年紀增長，周遭的人越來越復雜，這樣的表達方式就容易引禍上身。

借由妹妹第一次被表白，我們在房間里玩起“角色扮演”，媽媽設計了各式各樣的情境，當然也扮演死纏濫打的臭男生角色，哈哈大笑之余，一起討論拒絕別人的方式有哪些。

這游戲就是請孩子回想自己被拒絕的經(jīng)驗（通常來自父母或同性朋友），再協(xié)助孩子歸納出來，拒絕不一定要用說的，肢體動作、表情、語氣，甚至信件，都能表達某種程度的拒絕，訊息輕重不一，可以隨著對方的接受程度而選擇變化。學會這些拒絕工具，是讓妹妹能在不同情境下，使用合適的方式。

但我告訴妹妹，不論怎么拒絕別人，一定要表達出“謝謝你欣賞我”的態(tài)度。別人的肯定是自己的福氣，人際之間有很多種關系存在，若對方愿意，也可能成為很好的朋友。

下一步的進階課

談到這里，妹妹問：“可是，要是我還分不清楚呢？”

“你是說有點喜歡又還不確定的那種感覺嗎？”

我怎么覺得她真的有這問題。

“嗯，對啊�！�

天啊！什么時候假戲真做的？所以是你喜歡別人？

“呃，這……”我一時語塞。

看來我要準備進階課程了。

我們對愛情的期待和恐慌，都來自無法知道會愛上誰。不論我們再怎么圍繞著孩子，終究有一天，他們會愛上家庭之外的陌生人，而這就是為什么我們必須從孩子很小的時候，就開始教他練習了解陌生人。

因此，我們用什么角度看待陌生人，是懷疑恐懼的、現(xiàn)實功利的、冷漠自私的，還是溫暖體諒的、主動熱情的，無形中就決定了孩子詮釋他人的第一反應。那些保護孩子的觀點、角度，并不能真的阻擋厄運來到，寬宏同理的內(nèi)心才會擁有迅速恢復的自愈能力。

聰明如我們，應該知道什么比較重要。

思考的延伸

●你有沒有主動跟孩子講過戀愛這件事情，用什么方式講的，孩子的反應是什么樣的？

●孩子有沒有跟你講起過自己的“戀愛問題”，你又是如何回應他的？

[1]捷運即臺灣地區(qū)的公共交通設施，相當于大陸的地鐵和高鐵。

[2]《犀利人妻》為臺灣地區(qū)拍攝的偶像劇，講述的是一對幸福的夫妻遭遇第三者表妹插足，被迫犀利回擊的故事。