我的一個朋友分享了他的故事：

我深刻地記得我的媽媽對我和妹妹說，“你以為你是誰？”理所當(dāng)然的，我當(dāng)時當(dāng)然會這么回答，“我沒以為我是誰，我當(dāng)然微不足道�！�

之后，我必須控制自己去改變這種想法——我微不足道。因?yàn)槿绻�你真的這么認(rèn)為，你會把自己放得非常低，你會允許自己處在一種弱勢的地位，不期待任何好事情的發(fā)生。我有意識地改變自己，但是很多人沒有意識到，然后沒有作出改變。

一件讓我開心樂觀的事情，是我記得我對我的妹妹說她的觀察能力非常強(qiáng)。現(xiàn)在妹妹是博物館的館長，她說在她小時候我對她的這個評價，對她走到今天有非常重要的作用。

你可能說了一些看起來似乎沒有什么惡意的話，甚至你說的都是真的。但是你依舊是給別人下了定義，而這個定義并非絕對。不要妄下結(jié)論，特別是對于一個成長中的孩子，你的話對孩子有深刻的影響，他會完全地相信并且潛意識里用來指引自己的行為，這樣會限制孩子的發(fā)展。如果你能夠意識到你說了什么，你可以更謹(jǐn)慎地對孩子說話。

我特別后悔自己給別人下過的定義。有一天我對外孫本感到很生氣和沮喪，我說本很自私。我其實(shí)應(yīng)該說，本，我希望你能更多地學(xué)會去分享，或者，本，你或許應(yīng)該給山姆玩兒一會兒；這樣的說法會更好，根本不需要說“自私”這兩個字兒�，F(xiàn)在，如果那是本唯一一次聽到“自私”這個詞，那也許還好，如果他一直聽到別人這么說他，并且變成一種行為模式，那很可能他自己也已經(jīng)開始這么認(rèn)為了。

對人的定義，例如害羞、落后、自私、不能做運(yùn)動員、不協(xié)調(diào)等類似的話，都是限制發(fā)展的詞匯。這樣的評價也許會一直持續(xù)地對一個人有影響，也許不會，這取決于這個人聽到類似定義、類似話語的頻率是多少。最好的方法就是你根本不去提起這些詞匯，限制性的語言模式是你一定要去避免的。甚至一些積極的表述，運(yùn)動的、愛學(xué)習(xí)的、漂亮的，如果你一直重復(fù)講這類詞匯，這也會成為限制性的詞匯，會限制孩子的多元化的發(fā)展。

在你小的時候，你聽到過什么話？又是由此怎么作的決定？

如果你以一個人本來的樣子對待他，那么他會保持他原本的樣子。如果你以他可能會成為的樣子對待他，他將會變成可能成為的那個人。——約翰·沃爾夫?qū)�·馮·歌德， 德國作家

對孩子來說，學(xué)習(xí)和對話之間有重要的聯(lián)系。蘇珊·恩格爾心理學(xué)者和馬薩諸塞州威廉姆斯大學(xué)教學(xué)項(xiàng)目的總監(jiān)，他發(fā)表在紐約時報(bào)上的一篇文章中寫道，“為了設(shè)計(jì)一個重要的課程，教育學(xué)家應(yīng)該記得現(xiàn)代發(fā)展科學(xué)最基本的規(guī)則�！彼�說幫助孩子建立新技能的活動并不一定真的有效。例如，讀字母表并不會顯著地幫助孩子學(xué)習(xí)閱讀，但是在嬰兒時期和孩子進(jìn)行多方面的復(fù)雜的對話卻有助于發(fā)展孩子讀的能力。

早期通過和孩子說話來幫助孩子發(fā)展一種新的技能，這種技能在他們以后的人生中可以有助于他們的成功。一個幼兒園的老師有一次告訴我，有些孩子不能像其他人一樣順暢地說話，她便會和這些孩子們說一些在家里不常聽到的話。這些孩子在家里沒有足夠的聽說，所以無法發(fā)展這個基本的聽說的能力。

和這個世界建立有效的聯(lián)系需要談話技巧。人們天生都不擅長對話，每個人后期都需要鍛煉和學(xué)習(xí)對話的技能。但是如果沒有這個能力的話，就很難在生活中變得優(yōu)秀。所以等你的孩子到入學(xué)年紀(jì)后，要確定他們具備有效溝通的技能。辛蒂和我通過和外孫一起讀書，并且有意識和他們開展積極的對話，來幫助他們培養(yǎng)溝通的技能。這些年來，一個簡單的確定他們對話能力的方法，就是他們能否在餐廳里自己點(diǎn)餐，特別是和服務(wù)員溝通。作為父母或者祖父母，在這樣的情況下通常會急于幫忙。但是，不要！

我現(xiàn)在意識到我對孩子太過小心，并且低估了他們的能力。很多次我都應(yīng)讓他們自己解決問題，例如，我最近看到一本書上寫到，“在醫(yī)生來拜訪之前，一個媽媽和十歲的兒子坐下來，把一會兒要問醫(yī)生的問題一起列表出來�！边@是多么棒的一件事情，我卻從未這么做過。

我總是希望我的兒子可以和大人很順暢地對話，如果兒子只是簡單地說，“好”，或者“無所謂”，我會覺得這樣的對話并不理想。但是直到我讓我的兒子杰西參加雙人網(wǎng)球比賽，我才意識到這個問題。我的一個朋友試圖用杰西覺得舒服的方式和他進(jìn)行交流：

唐：你暑假過得怎么樣？

杰西：不錯

唐：打了很多網(wǎng)球？

杰西：是的

唐：打聯(lián)賽了嗎？

杰西：打了。

唐：怎么樣？

杰西：不錯。

唐意識到杰西并不喜歡講話和溝通，雖然唐的問題的確可以用“不錯”或者“是的”這種簡單的話來回答，但并不是沒有任何機(jī)會讓杰西去談?wù)撍�的網(wǎng)球。所以我決定指出杰西在和別人溝通中需要學(xué)習(xí)如何更好、更充分地溝通，而不是簡單地應(yīng)付幾個單詞。這樣他也許會逐漸地、自如地和大人溝通，但是我也不確定。

你的談話模式構(gòu)建了你所處的關(guān)系。如果我問十幾歲的孩子他們期望你每周對他們說什么，他們通常都會告訴我，而他們和我的對話模式可以反映出，在孩子的眼中，他們和你的關(guān)系怎么樣。

例如，當(dāng)我的女兒艾米12歲的時候，參加過我的一個培訓(xùn)，休息的時候，她問我在課堂中剛剛討論的一個問題：你可以認(rèn)為任何關(guān)系都是由一系列的對話構(gòu)建的嗎？我曾經(jīng)在課堂上建議說，請大家回想最近幾次的對話，然后思考一下，這是不是你想要的那種關(guān)系。休息的時候，艾米對我說，“爸爸，我數(shù)過了，我們過去的12個對話都是關(guān)于家庭作業(yè)的，我不想要這樣的關(guān)系！”