- 第2節(jié) 父母角色的平衡技巧及運(yùn)用下篇
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要賣冰棍兒的孩子
情境
孩子11歲的時(shí)候，暑假里想自己做些事掙錢。孩子最愛吃冰棍兒，就想賣冰棍兒。孩子是個(gè)天真活潑、好動(dòng)的男孩，愛幻想、倔強(qiáng)。父母都不看好這個(gè)想法，因?yàn)橐院⒆拥哪芰彤?dāng)時(shí)的情況，肯定會(huì)失敗。此時(shí)，父母應(yīng)該怎樣平衡好家長(zhǎng)的角色呢？
分析
遇到這種情況，有的父母會(huì)這樣做：堅(jiān)決不同意孩子的想法，給他解釋為什么不能這樣做、會(huì)有什么樣的后果，告訴孩子他還小，等以后長(zhǎng)大了可以嘗試。如果孩子繼續(xù)爭(zhēng)取，父母也許就要失去耐心，說孩子不懂事或者太任性。
這樣的父母，在權(quán)威方面非常堅(jiān)持原則，說一不二，不容商量。在伙伴方面，并沒有很好地體察孩子的情緒、了解孩子的需求。在向?qū)Х矫�，沒有什么指引，但 看得出來，對(duì)未來是不那么開放的，不愿意有不好的后果產(chǎn)生。家長(zhǎng)樹立的榜樣就是，做事要考慮后果，我決定了的事不容更改，無論是好好地解釋，還是打壓、責(zé) 備，我的決定是對(duì)的，必須照著我說的去做。如果條件、時(shí)機(jī)不成熟，例如年齡太小，那最好什么都不要嘗試。在這樣的“對(duì)待”下，孩子會(huì)變得更加固執(zhí)；會(huì)感到 自己被蔑視，沒有得到信任和接納；會(huì)讓孩子不服氣，尋找其他機(jī)會(huì)去實(shí)現(xiàn)自己的想法，并且為了避免父母打壓，新的嘗試都不告訴父母了，變得更加倔強(qiáng)、主意 大。
還有的父母會(huì)讓孩子去嘗試。因?yàn)樗麄冋J(rèn)為，不讓他摔個(gè)跟頭，他就不知道事情有多難，讓他得點(diǎn)教訓(xùn)也好。于是答應(yīng)孩子的請(qǐng)求，給他批發(fā)一箱冰棍，讓他去 試吧。事實(shí)最終證明，孩子的想法確實(shí)太天真了。這樣的做法聽起來很好，但父母在權(quán)威方面完全放權(quán)，沒有要求，也沒有指導(dǎo)。在伙伴方面有些縱容，沒有接納和 陪伴。在向?qū)Х矫娓劜簧狭恕＿@樣做的榜樣是：好吧，你既然不聽我的，我就不合作了，由你去，讓事實(shí)證明我是對(duì)的你是錯(cuò)的。在這樣的“對(duì)待”下，孩子肯定 會(huì)體驗(yàn)挫敗，會(huì)懊悔自己的魯莽、不聽話；會(huì)失去信心和自信。孩子不但不會(huì)感謝父母給予的自由，反倒有可能覺得父母袖手旁觀、幸災(zāi)樂禍。孩子會(huì)變得孤傲、冷 漠、不合作；雖然心中并不服氣，但又不再有勇氣去冒險(xiǎn)和嘗試，內(nèi)心極為沖突。
其實(shí)，父母完全可以選擇平衡的第三種做法。首先問孩子想賣冰棍兒的原因都有哪些。不要問“為什么想賣冰棍兒”，這樣提問有質(zhì)疑的意思，也往往會(huì)影響孩 子的思維，只去給出理性的答案。若換個(gè)問法，問“原因有哪些”，孩子會(huì)給出多個(gè)答案，而且不僅限于邏輯的和理性的考慮，也許除了“掙錢”外，你可能會(huì)得到 諸如“好玩兒”、“想試試”等不同的答案。這些答案聽起來肯定都很幼稚，但是，我們要的并不是客觀、冷靜的回答，我們要的是這些答案后面的動(dòng)機(jī)和需求。 “掙錢”不是真正的目的，真正的目的是想發(fā)揮自己的能力、好奇、嘗試進(jìn)入未知領(lǐng)域、得到回報(bào)、得到鼓勵(lì)和夸獎(jiǎng)、證明自己長(zhǎng)大了、證明自己的能力。這些目的 和需求是最基本的，它們可以通過賣冰棍兒的方式表現(xiàn)出來，也可能通過發(fā)明創(chuàng)造表現(xiàn)出來。在比爾•蓋茨創(chuàng)業(yè)的背后，我們能找到這些需求、動(dòng)機(jī)和目的；在胡適 發(fā)起白話文運(yùn)動(dòng)的背后，也是這些需求和動(dòng)機(jī)。
當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)了孩子真正的動(dòng)機(jī)和需求后，真正的伙伴是幫助和支持孩子去滿足它們。成功了分享喜悅，失敗了，安撫、鼓勵(lì)。真正的權(quán)威是給出具體的方法、規(guī) 則等指導(dǎo)孩子。真正的向?qū)?huì)指出孩子的真實(shí)目的，無論成功還是失敗，肯定他的自主和嘗試的精神，與他分析成功或失敗的原因，為未來更好地工作做準(zhǔn)備。真正 的榜樣是冷靜、理智、客觀地應(yīng)對(duì)和處理這個(gè)難題，同時(shí)熱情地關(guān)心、接納和幫助孩子。既提出自己的意見和建議，又給孩子留有余地，讓孩子在力所能及的范圍內(nèi) 自由活動(dòng)、承擔(dān)責(zé)任。在這樣的原則下，父母可以選擇同意孩子去賣冰棍兒，但是可以商量，由一箱改為從10根開始。如果孩子愿意得到家長(zhǎng)更多的幫助，還可以 與他一起商量、演習(xí)廣告、叫賣等事宜，甚至可以陪著他到樓下，或者在胡同口等著他（如果孩子要求陪伴的話）。無論冰棍兒賣完了還是沒賣完，都與孩子一起總 結(jié)、分享經(jīng)驗(yàn)和教訓(xùn)，問問孩子在這個(gè)經(jīng)歷中感受如何？有哪些新體驗(yàn)和新發(fā)現(xiàn)？有哪些快樂的事和哪些沮喪、恐懼的時(shí)刻？是否還想繼續(xù)賣冰棍兒？還是有了什么 新的想法和主意？如果孩子寫日記或者家長(zhǎng)給孩子寫成長(zhǎng)日記，把這件事完整地記錄下來，這是孩子邁出人生新一步的開始，值得紀(jì)念。
“7歲了還摔碗，白活了！”
情境
7歲的女孩兒，因父母工作忙，與父母的接觸很少。只有起床、吃飯、談學(xué)習(xí)時(shí)，父母才與之有交流。一天吃飯的時(shí)候，她不小心打碎了一個(gè)碗，媽媽說：“都這么大了，7歲了還摔碗，白活了！”
分析
這個(gè)例子聽起來極端，其實(shí)卻極為常見，不要說二十世紀(jì)六七十年代的家長(zhǎng)，就是八十年代獨(dú)生子女的家長(zhǎng)，也會(huì)說出這種因“恨鐵不成鋼”而極其狠毒的話來。
我們可以看出，這位母親對(duì)女兒是有信任和期望的，她認(rèn)為這么大的孩子是可以拿好一個(gè)碗的，沒想到現(xiàn)實(shí)讓她失望。她對(duì)女兒是有要求的，但是沒有耐心，不 能容忍任何錯(cuò)誤。她的情緒反應(yīng)無疑是過激了，也許她加上了自己從其他事情或其他人那里得來的憤怒、鄙視、痛恨；也許這只是她的表達(dá)方式，她自己從小就是被 狠話責(zé)備長(zhǎng)大的。她的一句話，否定了女兒7年的成長(zhǎng)，也暗示了孩子將來的出息。孩子心中的不服是如此強(qiáng)烈，有可能反而刺激孩子努力創(chuàng)造一個(gè)自己的未來給父 母看，也就是所謂的激將法。女兒也有可能從此變得自卑、懦弱、惶惶不安。即便是前者，女兒也不易擺脫這種責(zé)備，“白活了”這三個(gè)字會(huì)經(jīng)常出現(xiàn)在她的腦海， 尤其是犯了錯(cuò)誤的時(shí)候，自己會(huì)狠狠地否定自己。
媽媽的榜樣是暴躁、極端、控制他人。女兒可能會(huì)警告自己，千萬不要像媽媽那樣。而且，可能在大多數(shù)情況下，在與外人接觸時(shí)，意識(shí)比較清醒，能夠做到。 但是在與親密的人互動(dòng)時(shí)，例如丈夫、孩子等，意識(shí)比較放松，一定會(huì)重復(fù)母親的行為，之后，又伴之以后悔和自責(zé)，因此更加憤怒、鄙視和痛恨，形成惡性循環(huán)。
嘮叨的父親
情境
女兒從小到大，父親不斷地給她灌輸人要努力，一定要進(jìn)好學(xué)校、找好工作，與正確的人交朋友，才能上檔次，等等。父親問女兒最多的也是學(xué)習(xí)成績(jī)?nèi)绾�？�?班里有沒有當(dāng)班干部？父親對(duì)女兒說的話常常是“別玩兒了，學(xué)學(xué)英語，干點(diǎn)兒正經(jīng)的”，或者“這孩子哪兒哪兒不好，以后少跟她玩兒”。父親常常提起，某同事 的孩子如何優(yōu)秀，拿了什么獎(jiǎng)，或者考上了什么學(xué)校；某表姐多么的能干，進(jìn)了外企，等等。父親的這些話都不是真的有感而發(fā)，欣賞、表揚(yáng)某同事的孩子或某位表 姐，是說給女兒聽的，暗含著影響和樹榜樣的意思。
分析
我們可以看出，父親在努力地做著向?qū)У墓ぷ�，他為女兒解釋著未來、指點(diǎn)著未來，還不斷地把真實(shí)的榜樣呈現(xiàn)給女兒，暗示著未來的發(fā)展方向。
在權(quán)威上，他做得明顯不夠。他過問了成績(jī)和班級(jí)生活，催促著學(xué)習(xí)，批評(píng)了孩子的交往，但是孩子沒有聽到具體的指點(diǎn)、幫助和建設(shè)性的意見。
在伙伴上，雖然他時(shí)常與女兒交流，但女兒視此為父親單方面的嘮叨，根本不是溝通。因?yàn)楦赣H并沒有問女兒是怎么想的，沒有關(guān)注女兒的情緒變化，她愿不愿 意聽。為什么不愿意聽？她想聽什么？父親一片好心、熱心和愛心在幫助女兒，女兒是否需要這樣的幫助？她需要什么樣的幫助？很顯然，父親并沒有去想這些。
父親的榜樣是這樣的：關(guān)注未來，但是焦慮地關(guān)注未來。種種的向往、懼怕、顧慮和擔(dān)憂影響到他現(xiàn)在的態(tài)度和行為：謹(jǐn)小慎微、目的性極強(qiáng)、不敢放松、隨 意。他的生活公式是“只有……才能在將來……”；他羨慕別人的成就，看到別人的優(yōu)點(diǎn)，卻不能去體察他人的感受；他很熱心、熱切，但是表達(dá)的時(shí)候又非常主 觀、不會(huì)互動(dòng)、不會(huì)溝通。
女兒長(zhǎng)大以后，內(nèi)心深處非常自卑，常常覺得誰都比自己好。她在學(xué)校里當(dāng)學(xué)生干部，幫助很多人，給陷入困難的學(xué)弟學(xué)妹講道理，鼓勵(lì)他們，卻常常覺得自己 孤獨(dú)無助。她與男朋友最后分手，都是因?yàn)樗袝r(shí)太主觀、任性，例如，不分時(shí)間、地點(diǎn)地發(fā)短信、纏人。她與父親的關(guān)系常常陷入極端，有時(shí)特別體諒父親的一片 苦心，第一次拿工資就給父親買了瓶酒，但有時(shí)又特別反感他的嘮叨和對(duì)自己的指揮，下定決心搬出去住，遠(yuǎn)離父親的控制。女兒做事也是左思右想，生怕出錯(cuò)。一 出錯(cuò)就會(huì)自責(zé)，并對(duì)他人極其反感，試著將責(zé)任轉(zhuǎn)移到他人身上。女兒在外人看來漂亮、有氣質(zhì)、有禮貌、工作也不錯(cuò)，但內(nèi)心矛盾沖突極多，活得不輕松，也不愉 快。
沒有當(dāng)上的班長(zhǎng)
情境
一個(gè)剛上初一的女孩兒，小學(xué)時(shí)活潑、快樂，學(xué)習(xí)成績(jī)也不錯(cuò)，老師也很喜歡她。初中因?yàn)榘峒遥瑩Q了新的學(xué)校，一切都是陌生的，孩子表現(xiàn)得不太高興、不適應(yīng)。一天放學(xué)回家后，她告訴媽媽，自己當(dāng)班長(zhǎng)了。媽媽不太相信，與老師私下溝通后，發(fā)現(xiàn)孩子確實(shí)沒當(dāng)班長(zhǎng)。
分析
此時(shí)，媽媽應(yīng)該怎么辦？為了女兒的自尊心，為了女兒的面子，有的媽媽會(huì)選擇沉默，不去揭穿女兒說謊這個(gè)事實(shí)。選擇這種辦法，一般的母親只能做到“裝不 知道”，不能夠做到像真的不知道一樣。因此，雖然不說，媽媽會(huì)時(shí)常流露出擔(dān)憂，會(huì)窺探或試探女兒，會(huì)話里話外地敲打女兒。這些反常的行為和態(tài)度是躲不過孩 子的“探測(cè)器”的。孩子的心極其純潔，孩子的眼睛非常干凈，她看得到、體驗(yàn)得到、感受得到這些反常。女兒會(huì)相應(yīng)變得疑惑、好奇，但又不能直接問媽媽，因?yàn)?媽媽并沒有明確表示，于是女兒會(huì)猜測(cè)。而由于母親的暗示和敲打，她會(huì)感覺到一定是自己做錯(cuò)了什么，母親才會(huì)懷疑和責(zé)備自己。于是女兒會(huì)慌亂、會(huì)自責(zé)、會(huì)委 屈、會(huì)憤怒、會(huì)抱怨、會(huì)失去自信和對(duì)他人的信任。顯然，這不是一個(gè)好的選擇。
很多家長(zhǎng)會(huì)選擇與女兒挑明了談?wù)�，教育孩�?ldquo;勿以惡小而為之”，告訴女兒，不要撒謊：“雖然你可能是無心的，你很想當(dāng)班長(zhǎng)，但是要面對(duì)事實(shí)。誠實(shí)是非 常重要的品德。”這種辦法會(huì)讓女兒對(duì)誠實(shí)與撒謊產(chǎn)生深刻的印象，會(huì)明白父母對(duì)誠實(shí)的要求，會(huì)學(xué)會(huì)坦白地直面問題，但是同時(shí)，女兒的內(nèi)心很可能會(huì)產(chǎn)生羞恥 感，她會(huì)后悔不應(yīng)該對(duì)父母說這些話，放棄對(duì)父母的信任而增加對(duì)他們的戒備。她的向往和夢(mèng)想會(huì)小心地不再向父母透露。這里，最重要的是羞恥感，因?yàn)榕畠焊惺?到的恥辱是雙倍的：沒有當(dāng)上班長(zhǎng)以及撒謊。孩子的自責(zé)有可能進(jìn)入潛意識(shí)，陪伴她很久，甚至一生。
有些看過兒童教育方面書籍的家長(zhǎng)可能也會(huì)選擇與孩子談?wù)�，但他們不�?huì)批評(píng)孩子撒謊，而是與孩子探討當(dāng)班長(zhǎng)意味著什么。不是每個(gè)人都能當(dāng)班長(zhǎng)的，不當(dāng)班 長(zhǎng)也不是什么丟人的事，父母也不強(qiáng)求你要當(dāng)班長(zhǎng)。你當(dāng)了班長(zhǎng)我們固然為你感到高興，你不當(dāng)班長(zhǎng)我們也不會(huì)因此批評(píng)你或看低你。如果你真的很想當(dāng)班長(zhǎng)，那么 要努力在各方面都爭(zhēng)取做到優(yōu)秀，要增長(zhǎng)很多能力，例如，組織領(lǐng)導(dǎo)力、帶頭吃苦的能力、承受壓力和處理同學(xué)關(guān)系的能力，等等。他們會(huì)避而不談女兒是否當(dāng)班長(zhǎng) 這個(gè)事實(shí)，不去指出女兒的對(duì)錯(cuò)，當(dāng)然更不會(huì)責(zé)備她撒謊，但是確實(shí)讓女兒明白他們并不在意這個(gè)事實(shí)以及他們對(duì)女兒當(dāng)不當(dāng)班長(zhǎng)的態(tài)度。這個(gè)辦法幾乎很完美了。 我之所以說“幾乎”，是因?yàn)檫@里就差一點(diǎn)點(diǎn)：他們想當(dāng)然地認(rèn)為女兒是非常想當(dāng)班長(zhǎng)的，以為女兒認(rèn)為他們很在乎女兒是否當(dāng)了班長(zhǎng)。雖然表面看來，他們的推測(cè) 可能是對(duì)的，但是好的伙伴從來不會(huì)越俎代庖，替別人做結(jié)論。所以，家長(zhǎng)找到女兒撒謊的真實(shí)原因才是第一步。
女兒的謊言可能意味著不同的目的和需求。當(dāng)了班長(zhǎng)，也許能得到老師的關(guān)注和親近；也許能夠得到同學(xué)的重視和認(rèn)可；也許能夠?qū)崿F(xiàn)自己對(duì)班集體的建議和期 望；也許能夠因此不再懼怕某個(gè)或某幾個(gè)同學(xué)，甚至能利用小小的權(quán)力進(jìn)行小小的復(fù)仇；也許能夠重獲自信和快樂……當(dāng)班長(zhǎng)真的不是目的，這些才是。父母要找女 兒談話，首先應(yīng)該從這里入手，問的問題可以很簡(jiǎn)單：“當(dāng)了班長(zhǎng)，你最想做的是什么？”“當(dāng)了班長(zhǎng)，你注意到哪些新變化？”“當(dāng)了班長(zhǎng)你感覺如何？”等等。 女兒的謊言未必是道德品質(zhì)上的不誠實(shí)，也許只是她的白日夢(mèng)的現(xiàn)實(shí)版。所以，家長(zhǎng)不妨陪伴她，把夢(mèng)做完。這樣父母就能看清楚女兒夢(mèng)中的世界到底是什么樣的， 有著什么樣的內(nèi)容、布景和人物。接下來，如果有一些是現(xiàn)實(shí)中不用通過當(dāng)班長(zhǎng)就能實(shí)現(xiàn)的，那么父母可以引導(dǎo)女兒通過別的途徑和努力去實(shí)現(xiàn)。如果有一些是不能 實(shí)現(xiàn)的，父母可以理解和同情女兒的情感和想法，幫助女兒正確表達(dá)，并引導(dǎo)女兒將精力放到其他事情上。如果家長(zhǎng)能夠這樣做，女兒會(huì)得到最好的幫助、最善的陪 伴、最真的指引、最佳的榜樣。
纏人的孩子
情境
幼兒園大班的孩子，周末最黏媽媽�？墒怯幸粋�(gè)周六媽媽要去參加一個(gè)重要的會(huì)議，必須得走，孩子哭鬧著，說什么也不讓媽媽走，姥姥姥爺怎么勸都沒有用。 于是姥姥說“媽媽不走了”，媽媽也跟著撒謊。然后帶孩子玩他最喜歡的積木游戲。等孩子玩得高興，趁孩子不注意的時(shí)候，媽媽偷偷地溜走了。
分析
這個(gè)媽媽在權(quán)威方面做得很不好。向?qū)б沧龅貌缓�，既沒有對(duì)孩子行為的要求，也沒有對(duì)這些行為要求的解釋，反而是說過的話不算數(shù)，一次次退讓。作為伙 伴，雖然表面看起來家長(zhǎng)對(duì)孩子是寬容的、耐心的、接納的，但實(shí)際上，只有孩子哭了、怒了家長(zhǎng)才讓步，滿足孩子的要求，但之后偷偷地溜走，帶來更大的傷害， 這意味著欺騙和背叛。類似的情況幾乎在每個(gè)家庭都發(fā)生過，例如，孩子不想去上幼兒園、孩子哭鬧要某一個(gè)玩具等。面臨這樣的處境時(shí)，家長(zhǎng)要明確一點(diǎn)：說過的 話是算數(shù)的，必須去完成。媽媽必須要離開家去開會(huì)、孩子必須去上幼兒園、這個(gè)玩具說不買就不買，至于原因，家長(zhǎng)要耐心解釋，盡量用孩子聽得懂的語言去說。 講故事、比喻等方式最好，純粹講道理的話孩子未必能懂。同時(shí)，要關(guān)注孩子的情感，“你是喜歡媽媽，想和媽媽多待一會(huì)兒?jiǎn)�？可以用別的方式來喜歡媽媽。” “你是擔(dān)心媽媽不跟你在一起是不愛你嗎？不是的，媽媽愛你，也想你。”“你是害怕嗎？”“你是傷心嗎？”“你是生氣了嗎？”等等。不要擔(dān)心孩子把情緒表達(dá) 出來了會(huì)一發(fā)不可收拾。恰恰相反，只有讓孩子把情緒表達(dá)出來，在家長(zhǎng)的幫助下去處理好這些情緒，孩子才能真正學(xué)會(huì)約束自己的行為，為別人著想，懂事明理， 知道什么該做什么不該做。這樣的榜樣是既講理也講情的，是真誠對(duì)待他人的，是自律自覺的，是愛別人的，也是有自己的行為準(zhǔn)則的。
家有留學(xué)生，如何做優(yōu)秀的父母
留學(xué)還是不留學(xué)，對(duì)很多家庭來說，這是一個(gè)大問題和大決定。如果你選擇了留學(xué)，那么之后的“什么時(shí)候”和“去哪里留學(xué)”等更多問題就會(huì)撲面而來。
我接待過形形色色的留學(xué)生來訪者。其中來自澳大利亞和加拿大的留學(xué)生最多；有來自強(qiáng)大的美國，經(jīng)濟(jì)發(fā)達(dá)的日本；也有來自城市國家新加坡和較少有人提起 的俄羅斯。總之，從北歐到南洋、從富國到窮國都有。孩子們有的是高中就出國的，有的是本科、研究生才去的。早的有20世紀(jì)80年代出去的，晚的才剛出去兩 個(gè)月就抑郁了。這些孩子（也有成人）的家庭背景多種多樣，出國途徑也不同，有公費(fèi)的、自費(fèi)的，也有交換學(xué)生。他們的求助方式也各不相同，有回國面對(duì)面求助 的，也有通過skype（網(wǎng)絡(luò)即時(shí)語音溝通工具）遠(yuǎn)程咨詢的。但大多數(shù)是家長(zhǎng)陪同來的，而且?guī)缀跛屑议L(zhǎng)都會(huì)說同一句話：“沒想到。”他們從沒想到孩子會(huì) 變成這樣，而留學(xué)生們呢，卻恰恰相反，大多數(shù)都“想到了可能會(huì)……”。他們自己最了解自己所謂的“失敗”的原因，而那些原因都是在出國前，甚至很小的時(shí)候 就開始形成了。
家長(zhǎng)和孩子一定要提前做好準(zhǔn)備
當(dāng)然，這是些極端的例子。大多數(shù)留學(xué)生都成功地度過了這段時(shí)間，或者留在異國他鄉(xiāng)，成為新一代移民，或者回國成為“海歸”，重新適應(yīng)祖國與父母。然 而，那少數(shù)的“極端者”給我們一個(gè)警示，就像很多人是從疾病痛苦中認(rèn)識(shí)健康，從離婚掙扎中了解婚姻一樣，他們的失敗帶給我們一些啟發(fā)。
我建議準(zhǔn)備送孩子出國留學(xué)的家長(zhǎng)一定要提前做好準(zhǔn)備，因?yàn)橐坏┖⒆映鰢�，你們的處境，尤其是孩子的生活環(huán)境會(huì)發(fā)生極大的變化。雖然在此之前有很多知識(shí) 的學(xué)習(xí)、語言的訓(xùn)練和當(dāng)?shù)匚幕?xí)俗的了解，但是沙場(chǎng)演兵畢竟還是不同于身臨其境的現(xiàn)實(shí)生活，仍然會(huì)有很多現(xiàn)實(shí)問題讓孩子難以應(yīng)對(duì)，因?yàn)橐磺挟吘苟际侨?的、從未經(jīng)歷過的。這時(shí)家長(zhǎng)的支持至關(guān)重要，家長(zhǎng)與孩子的溝通至關(guān)重要。而此時(shí)偏偏溝通的方式也發(fā)生了極大的變化：由原來的面對(duì)面溝通變成純語音（電話） 或純文字（信或者電子郵件）形式的溝通。即便是有skype或其他的語音聊天工具，也仍然是虛擬的，不是現(xiàn)實(shí)的。這個(gè)挑戰(zhàn)是家長(zhǎng)和孩子都需要去耐心地面對(duì) 的。
鼓勵(lì)孩子自己作決定
當(dāng)孩子留學(xué)在外時(shí)，作為權(quán)威角色的父母此時(shí)可能幫不上什么具體的忙，尤其父母不了解孩子留學(xué)所在地的具體情況、國情時(shí)，千萬不要給太具體的建議。父母 的建議是基于國內(nèi)的文化背景、人際交往的公允規(guī)則和定義以及經(jīng)濟(jì)、社會(huì)的條件，可能與孩子的處境大相徑庭。所以與其給一些風(fēng)馬牛不相及的建議，造成誤導(dǎo)或 讓孩子不滿，還不如承認(rèn)自己也是無能為力，鼓勵(lì)孩子自己作決定。
在精神上鼓勵(lì)孩子、在價(jià)值觀上引導(dǎo)孩子
此時(shí)向?qū)У淖饔貌荒軄G，因?yàn)闊o論是哪國人，人類還是有一些共同的準(zhǔn)則和理念的，如“己所不欲勿施于人”、“坦誠是一切溝通的基礎(chǔ)”，等等。父母應(yīng)在精神上鼓勵(lì)孩子，在價(jià)值觀上引導(dǎo)孩子。
給孩子更多的耐心、諒解和寬容
作為伙伴，此時(shí)家長(zhǎng)需要給孩子更多的耐心、諒解和寬容。當(dāng)孩子畏難、退縮，想回來的時(shí)候不要斷然拒絕，更不要以“已經(jīng)花了那么多錢”、“已經(jīng)耽誤了那么多時(shí)間”、“你回來就哪兒也去不了了”等為由拒絕，而是要拉開距離看問題。
首先與孩子一起分析畏的是什么“難”。是真的沒有應(yīng)對(duì)辦法了，還是只是情緒不好。其次要告訴孩子，在實(shí)在堅(jiān)持不下去的時(shí)候一定要告訴家長(zhǎng)，家長(zhǎng)是理解 的，也愿意讓他回來。父母不要擔(dān)心做了這樣的承諾會(huì)讓孩子很輕易地就真的回家了。如果父母對(duì)孩子連這樣的信心都沒有，當(dāng)初就不該讓孩子去留學(xué)。有的時(shí)候你 拿出破釜沉舟的勇氣，反而能背水一戰(zhàn)，絕處逢生。但也有很多時(shí)候，內(nèi)外交困，沒有出路，也沒有退路，往往更容易讓人崩潰。父母所能做的就是讓孩子體會(huì)到， 無論他遇到多難的事，你與他在一起。此時(shí)，父母與孩子的交流不應(yīng)該聚焦在“回來還是不回來”、“放棄還是不放棄”上，而是放在“你遇到了什么困難？”“你 需要什么樣的支持？”“我們能做些什么？”“會(huì)有些什么新的辦法？”等建設(shè)性的提議上。而且父母與孩子都應(yīng)意識(shí)到，即使在國內(nèi)，每個(gè)人的生活也會(huì)遇到一些 問題的。遇到問題不是最可怕的，可怕的是斬?cái)嗔撕⒆拥男睦砗舐贰?
適應(yīng)孩子不在身邊的日子
孩子留學(xué)在外，對(duì)家長(zhǎng)、對(duì)孩子都是前所未有的變化，都會(huì)遇到從未經(jīng)歷過的挑戰(zhàn)。作為榜樣，家長(zhǎng)更應(yīng)該首先冷靜、審慎地去應(yīng)對(duì)問題，而不是焦慮、擔(dān)憂或 被動(dòng)、失望。此時(shí)家長(zhǎng)首先要平衡自己的生活，適應(yīng)孩子不在身邊的日子，尋找新的活動(dòng)或樂趣，而不是沉浸在思念中，糾結(jié)于對(duì)往昔孩子在家時(shí)的回憶中。否則孩 子也學(xué)不會(huì)向前看，不能堅(jiān)定地去面對(duì)新生活。有時(shí)父母希望孩子回來不是因?yàn)楹⒆邮懿涣肆�，而是自己受不了了�?br />
小心你的想法，因?yàn)樗鼤?huì)變?yōu)檎Z言。
小心你的語言，因?yàn)樗鼤?huì)變?yōu)樾袆?dòng)。
小心你的行動(dòng)，因?yàn)樗鼤?huì)變?yōu)榱?xí)慣。
小心你的習(xí)慣，因?yàn)樗鼤?huì)變?yōu)樾愿瘛?br />
小心你的性格，因?yàn)樗鼤?huì)成為你的命運(yùn)。
教育孩子之前先后退一步，檢視自己
過去有一句話很流行，就是“可憐天下父母心”。可是我們往往發(fā)現(xiàn)父母的“心”固然可憐，但有些父母的言行卻也非�？蓞�，甚至可恨。現(xiàn)在也有一句話很流 行：“孩子的問題大都是父母造成的。”請(qǐng)你仔細(xì)想想，其實(shí)也并非全然如此，因?yàn)?ldquo;孩子的成就也大多是父母造成的”。把一切責(zé)任都推給父母固然不可取，但是 忽略父母在孩子成長(zhǎng)中的重要作用，尤其是孩子童年時(shí)期的重要作用，那也是要犯重大錯(cuò)誤的。
希望本書能讓父母?jìng)冊(cè)诮逃⒆又跋群笸艘徊�，檢視自己。在教育孩子的時(shí)候，多多檢查一下自己的“四個(gè)角色”是否用得綜合、平衡、恰當(dāng)。至于在扮演每 個(gè)角色時(shí)如何做得更好，可以學(xué)習(xí)其他專家的方法，也可以參考其他“成功”家長(zhǎng)的經(jīng)驗(yàn)，也可以根據(jù)自家的情況自創(chuàng)自己的方法。重要的是，在教育孩子的時(shí)候首 先想清楚：我們是誰？我們能做什么？我們應(yīng)該并喜歡做什么？其次，才是我們?cè)趺床拍茏龅剑?br />
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